Поиск по автору:

- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Что!?
- Икры, говорю, съем еще.

Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл « Праздник урожая» в Колумбии.

- Какая разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом!

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- "Умерла Куликова Нина Васильевна".
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: "Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!".

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - все к лучшему" - произносится тогда, когда уже все, пиздец!?

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
- А! Какая разница, на чем ходить на работу!

- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю...
- Доктор, так вот, я так писаю...

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами...

СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу... иди домой!!!

Из бутылки Клейна не нальешь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмешь, палочками Коха тоже.
И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

Времена СССР... Абрам уехал в турпоездку в Италию. Через неделю на работе Абрама получают его телеграмму:" Я выбираю свободу!" Тут же организовали собрание, клеймят предателя Родины. Открывается дверь, входит улыбающийся Абрам и говорит:" Я- таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?"

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

А вы знаете, что после выхода на пенсию уже можно свистеть дома?

Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты « Зенит».

"Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что ее спрашивают, в то время когда ей говорят" (У. Черчилль)

- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники...

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно... с умом дела обстоят так же...

Будьте гибче с другими людьми и вас обязательно поставят раком.

Парламентский кризис в Украине - это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.

Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

С нетерпением жду, когда на очередной пресс-конференции на вопрос "Да?" Путин ответит "Манда!" и лукаво рассмеется.

"Женщины любят ушами".
Сказал ей, что любишь, а там хоть и не люби.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв...
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома, ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?

"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы номер 16 появилась наркозависимость.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что такого страшного, говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели...

- Меня никто не любит...
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?!.

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?!!
- А я коллектор по вашему долгу.

- Половой жизнью живёте?
- Выживаю...

Лучше поздно, чем как тогда.

На потерпевшем были обнаружены 4 раны.
Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.
- Может, он у вас давно не доен?

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Что делают в гамбургском борделе немец, турок и поляк?
Немец развлекается, турок убирает, а поляк забирает жену с работы.

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

Собака - это ушедший в полицаи волк.

Видео ДТП на уоutubе, с возгласами по- русски, делятся на две категории:
"Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.

Знакомый точно описал жизнь в Израиле: "Цены, как в аэропорту".

Курить три пачки в день - это сложный путь, но ведь легкие нам не нужны.

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!