Поиск по автору:

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Ветры перемен - это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.

- Жизнь, как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит, ты идешь на подъем!
- Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам...

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Объявление:
"Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле".

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал вообще говно...

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И опаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает!
В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Люстрация - операция по установке люстры в квартире

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

После рукопожатия с банкиром пересчитайте пальцы на руке. Американская народная мудрость.

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

-А это средний класс-акционеры. Покупают продукты только по акции.

Средства массовой дезинформации.

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

Алкоголь в малых дозах угнетает!

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Вы помните те милые бзики, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Есть такие юридические лица, с которыми я даже срать не сяду в одном правовом поле.

- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Век живи - век ищи подходящего парикмахера.

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда-то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперeк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещe долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещe валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины.
Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Тому, кто потерял iРhоnе 14 Рrо Мах вчера на остановке.
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

На сайте знакомств скромные девушки пишут:
- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и больше.
А честные:
- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и с большим.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума
Сегодня проснулась оказалось, нет, просто набралась

Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство.

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.