Поиск по автору:

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

Послушать наши песни - так больше всего бабы тоскуют по мужскому... плечу...

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

Мои родители приняли непростое решение.
После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно знают всё на свете.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два...
Директор банка узнал - велел сыскать.
Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить...

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Господи, как же мне идёт одеяло!

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тетка без трусов.

После рукопожатия с банкиром пересчитайте пальцы на руке. Американская народная мудрость.

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого..

Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

- У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенс - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю!..

В принципе, дети - это не так уж и плохо, если представить, что ребенок - твой пьяный друг-карлик с задержкой в развитии.

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

Логика жизни проста: изменить жизнь к лучшему, или изменить отношение к жизни к лучшему. Мы, как разумные существа, выбираем второй, наиболее доступный путь - алкоголь, наркотики, религию.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

Женская консультация. Молодая и очень красивая девушка на приеме... Доктор тоже очень молодой, интересный, может, не особенно опытный... Атмосфера в кабинете вследствие этого слегка напряженная... искрит так чуть-чуть.. Доктор, показывая на кресло и смущаясь: - Пожалуйста... Приступает к делу... Через минуту, с совершенно диким изумлением поднимает глаза и, потеряв голос, шепчет: - ДА У ВАС ТАМ ЦВЕТОК!!!...... Пациентка, совершенно смущенная, потупившись: - Да, доктор... Это - Вам...

Тяжелее жить становится все легче и легче...

НR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
НR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора "Черного квадрата" - Малевич это не фамилия, а прозвище.

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем, у соседки Анжелики, диагноз не подтвердился.

Скажите, являюсь ли я сателлитом Вашингтона, если когда-то покупал банкноты с его изображением за тридцать и теперь похрюкиваю от удовольствия?