Поиск по автору:

- Я не хотела вас обидеть. Случайно просто повезло.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

- Ух ты, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядьки?

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

Люди всякие нужны. С кем-то можно в разведку сходить. А с кем-то в плен удачно сдаться.

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

Я вас люблю за то, что лучше вас.

Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

Кем работаешь?
Крупье.
В казино?
Гречку фасую.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию. Через месяц спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно.
Переговоры продолжаются...

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство.
Тут и возразить некому.

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Мужик выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

Мечтаю, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда она бы не имела права рассказывать мне, что у них там сегодня было на работе...

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов...

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

- А в какие часы принимает депутат?
- Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдёт...

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

Вчера президент весь день работал с документами -
он еще раз просмотрел свой паспорт, диплом и трудовую книжку.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Если у подлеца обворожительная улыбка, значит у хорошего человека одолжил.

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.