Поиск по автору:

- Меня мучаетодин вопрос: Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм.
Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот.

Идеальные отношения - это когда вы оба достойны лучшего.

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"...

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждете своего наркодилера?".

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Бля, да вы и говорите как пишете!

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел.
Через 10 минут он вернулся с пивом.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами.
Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Хорошие новости:
Россия вышла на первое место по уровню загробной жизни.

Грустный рассказ:
- Ты замерз, милый?
- Нет, это весь...

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

- А о чем закон сохранения энергии?
- Сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом.

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.

Депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку - и понеслось говно по трубам.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Американского туриста в России чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила: - Аляска чья?

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, будут признаны иноагентами.

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте "Госуслуги".

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

Путин: "Страна в кольце врагов".
Пацан сказал, пацан сделал.

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.

- Галя, я тебя так люблю!
Хочу написать твоё имя на своем доме.
- да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне. У меня студия...

Однажды в детстве я рассказывал деревенским, что Солнце это звезда, на что услышал ответ, что Солнце на небе, а звезда пятиконечная.
Уже тогда я понял, что не нужно спорить с бухими людьми без образования.

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...

- Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка её стирала, старалась. Надо уважать чужой труд.
- Так ведь бабушка нам не чужая.

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Гомеопатические препараты на святой воде.
Двойной удар по болезни!

- Помнишь, когда ты заболела, и я пожелал тебе поскорее поправляться?..
- Ну, да.
- Так вот, ты меня неправильно поняла...

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!