Поиск по автору:

- Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
- Но, отец мы же с тобой одно лицо.
- Это потому, что мы китайцы.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Ребенок проснулся в 6-20 утра.
Подскажите по какому каналу в это время есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".

Безумство храбрых лишит нас пенсий...

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

Испания запретила россиянам испытывать испанский стыд.

Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.

- Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

На выпускных экзаменах в школе:
- Скажите пожалуйста, какое стихотворение Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
- эээ... Люблю тебя, Петра творенье.

Никогда раньше не интересовался футболом.
Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби!

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

Утренние лужи - это слезы людей, которые вынуждены идти на работу.

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охуели.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Космос планирует отозвать из Челябинска свой метеорит.

- Мне два кило корма, пожалуйста.
- Вам какого?
- На взрослого, и детский полкило.

Чижик по-английски будет SISКIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

- Это твой « Ягуар» возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
- Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
- А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при крушении голова далеко не укатилась.

Народная примета: идти на танцы в чужую деревню - к пиздюлям...

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным!

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом?
- Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии - о геморрое уже не думаешь!

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

Лучшая самозащита - это самонападение.

- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- Король и шут.
- Можешь не стирать.

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"

Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.

Время меняет все, но курс обмена с каждым годом все хуже.

Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже...
- На самом деле не "дождались", "доигрались".

Священник, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.

За пивом хорошо посылать Волочкову: одна нога здесь, другая там.

Если народ перестает верить пропаганде, значит, пора легализовать марихуану.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

Жена пришла с травмой ребра. Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Завоевание женщины - плевое дело.
Вот содержание ее в плену разорит вас.

- То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
- Да, такие условия. Надеемся на понимание.

Если что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт!

- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так не задирай.

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб - любить.