Поиск по автору:

Сейчас Ленин бы первым делом захватил не телеграф, а телеграм.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

- Я предлагаю мировую, - сказал уставший президент и добродушно улыбнулся.
И мировая началась...

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Объявление:
"Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле".

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!

Жена говорит, что я алкаш, потому что бухаю каждый день. Врeт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

В доме происходит семейная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже поругалась с отцом и ушла к своей маме...

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную! в общем, что за маску?
- Да просто маску.

- Дайте мне двойной скотч.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Нет противника страшнее, чем союзник- долбоёб.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

Не надо радоваться, когда врагам плохо.
И тем более - огорчаться, когда друзьям хорошо.

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

- Мама, меня исключили из школы.
- За что, сыночек?!
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь - дерьмо.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют!
- Господи, ты что - звонишь из крематория?!!
- Размечтался - из салона красоты, конечно...

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
- Так до Эстонии рукой подать!

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего...

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

По данным журнала Fоrbеs, 97% российских олигархов живут за чертой наглости.

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу:
"Допустим, математику..." И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром- кола, джин-тоник и колбасный сыр!

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем, у соседки Анжелики, диагноз не подтвердился.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.