Поиск по автору:

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена:
- И что же это значит?!
Мальчик вздыхает:
- Наверное то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой.

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

Логика жизни проста: изменить жизнь к лучшему, или изменить отношение к жизни к лучшему. Мы, как разумные существа, выбираем второй, наиболее доступный путь - алкоголь, наркотики, религию.

- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?
- Да.
- Но для курьера зарплата высокая, да ведь?
- У нас еще и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!
- Ого! Великолепно!
- Вы согласны?
- Да, конечно!
- Ну тогда завтра с утра развезете по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам.

Быть пессимистом - здорово! Ты всегда - либо прав, либо приятно удивлен!
С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

- Сотрудник спецслужб или полиции с удостоверением в штанах - это все равно, что серийный маньяк с крутой эрекцией в штанах.
- А если среди людей у них с собой нет удостоверения, это все равно, что полный импотент без языка с руками в гипсе на групповухе.

Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай...

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеянный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Это как?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый положили по несколько икринок, как на костяшках.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства, - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. А теще - пусто-пусто!

- Святой отец... у вас же есть КРЕСТовая отвертка?

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

Микрочип единой социальной карты будут вживлять населению в губы, а считыватели - чиновникам в руки.

Пассажир устроил пьяный дебош на борту, сломал нос командиру корабля и угрожал, что может его убить двумя пальцами. Пришлось корабль экстренно сажать. После этого случая решено закрыть дьюти-фри для космических туристов на Байконуре.

Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
Рязанский Резюмейный.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих...

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд.
Женщина! Да-да, вы - дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек шаурмы.

Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование...

- А говорят, что русские любовники лучше французских? - Да! Это ещё Иван Сергеевич Тургенев сказал. - А что он сказал? - О, великий и могучий русский язык!

Господа американцы, с нами надо дружить!
У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками - тренируются!

Режим, при котором законы принимаются ежедневно, можно считать беззаконием.

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

Слушаю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Что вообще значит - слишком толстый?
В своей коже помещаешься и ладно.

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

Самые тонкие книжки в мире:
1. "Что я не могу себе позволить". Билл Гейтс.
2. "Секреты красоты". Из записок Квазимоды.
3. "Женщины, которых я не домогался". Харви Ванштейн.
4. "Все, что мне нравится в Билле". Хилари Клинтон.
5. "Что я не буду делать ни за какие деньги!". Ольга Бузова.
6. "Все, что мужчины знают о женщинах". Коллектив авторов.
7. "Как ухаживать за женщинами". Майк Тайсон.
8. "Самые талантливые Рэп-музыканты".
9. "Женщины, которых я любил". Борис Моисеев.
10. "Мужчины, которых я любила". Земфира.

Турция без Наташ и Крым без Свет.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.