Поиск по автору:

В старости " 7-40 "слишком быстро, а "69" слишком запутано.

О запрете мата в армии.
- Боец, "продажная женщина", бегом сюда, "продажная женщина"! Какого "детородного органа" я должен ждать? Где, на "детородный орган", старшина?
Я вас всех "людей нетрадиционной ориентации" закатаю! Меня, на "половой орган" командир уже два раза, на "половой орган", спрашивал! До обеда, "продажная женщина", с машиной "половой акт совершать" будем? Или как?

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Ветры перемен - это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Подав заявление об уходе, российский карантин должен отработать ещё две недели.

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

Я до кофе - ноль процентов энергии.
Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Дал человеку взаймы - значит, считай провалил свой маленький жизненный кастинг.

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса.
Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Кем работаешь?
Крупье.
В казино?
Гречку фасую.

Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стопорнули Мерс шестисотый. А ваще нам пох@й, что стопорить, потому что мы с Максом - гаишники.

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

Упаковка "Ред булл" позволила 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у Вас не видел...

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

О полумерах:
При уборке пылесосом мусор фактически квартиру не покидает.

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но не так много!

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году мой приятель по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

НR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
НR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

Бабники - это мужики, которые просто никак не могут сделать свой выбор.

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена:
- И что же это значит?!
Мальчик вздыхает:
- Наверное то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой.

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому, что ТАК промазать губной помадой на трезвую голову - невозможно!

Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения в 80%.

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!

Реализуем навоз по ценам производителей.

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку..

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман подрабатывает на утренниках в детских садах.
Выиграть у него конфетку практически невозможно!

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек шаурмы.

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Купили дочери домик для барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже - Пятёрочка.

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!

Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.