Поиск по автору:

Не хочу никого конкретно обвинять в собственных неудачах. Поэтому обвиню-ка, пожалуй, всех. Чтобы никого не обидеть.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на нее ходить.

Разговор на Привозе:
- Взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

Цветы для женщины, то же самое, что и носки для мужика - к ним принюхаться надо.

Эдик пошел по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

В шахматных матчах без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

-Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздила.
-Вот под нее Васильева и косит.

Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом это точно любовь!

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и пульт от телевизора

Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто

Золото скифов арбитражный суд печенегов присудил половцам.

Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нахуй.

Засыпать вместе это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

За одного битого пять тысяч дают.
Вступайте в ряды омона Беларуси.

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
- Ну, где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

Наблюдение. Люди, которые при встрече первыми протягивают руку - являются слабохарактерными и у них лучше всего просить в долг.

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

Средства массовой дезинформации.

Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!

Мало кто знает, что идея вертолёта пришла к Сикорскому после посещения Стокгольма ...

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, пропитые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по
восемь лет с конфискацией имущества.

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила курицу домой купить.

Моя жена ослепла и ушла от меня. Ну, по крайней мере она теперь ни с кем видеться не будет...

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

Рано утром, еще до завтрака, лорд Карингтон звонит лакею.
- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.
- Да, Джон. Он хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
- Джон, дорогой мой !
- Слушаю, милорд.
- Он уже вынут ?
- Да, ваше сиятельство.
- А писает ?
- Нет, милорд.
- Тогда спрячь его.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
- Джон, он уже спрятан ?
- Да, ваше сиятельство.
- А жаль... Жаль, потому что он как раз начал писать.

После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать
геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать -
бесполезно.

- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...

Крымский мост треснул в самом центре Киева...

Пионер - это гитлерюгенд со сломанной рукой.