Поиск по автору:

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского!
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

Упаковка "Ред булл" позволила 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы...
Родственники ну как-же так почему???
- Хотя если подумать и пчелы тоже хуйня.

Господи, как же мне идёт одеяло!

Разговаривают два бухих мужика. - А ты бы хотел Мадону трахнуть?
- Не-а.
- Почему??
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадону.

Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали
вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?
- Да.
- Но для курьера зарплата высокая, да ведь?
- У нас еще и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!
- Ого! Великолепно!
- Вы согласны?
- Да, конечно!
- Ну тогда завтра с утра развезете по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам.

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

В сексшопе: - А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки,
наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с
последними матчами сборной России по футболу.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены: дружба-секс-дружба.

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он - атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший.
А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!

А ведь подпольные миллиардеры и доброе дело делают.
Вы только представьте, как инфляция скаканет, если сотни миллиардов наличных, которые они по хатам ныкают, в оборот попадут...

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает...

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.