Поиск по автору:

Почему в розыске работают, в основном, мужики. Это именно те люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада".

С тех пор, как люди догадались что рукописи горят, история стала немного сказкой!

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

- Что делается, а! Владелец частного электросамоката избил своим электросамокатом соседа-квадробера за то, что тот справил малую нужду на вышеупомянутый электросамокат!
- Чужой против Хищника!

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф все не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король.
А тут и пяти минут не прошло.

- Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход.
- Они что, и тебе предлагали?
- Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли договориться кто кого возьмет...

Парень разводит девушку на первый секс, а она ну никак:
- Ну, давай.
- Нет, не хочу!
- Ну хоть разок.
- Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь!
-... Не хочешь - так не хочешь!

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие умоются кровью.

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

Гете - солнце прусской поэзии.

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

По лесной поляне бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, орёт: - Ау...! Ау...! Ау...!
Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли? - Ау...! Ау...! Ау...! Ауди спёрли, гады!

Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

В России началась жара. В цене холодные женщины.

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать.

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

Если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.

- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.

Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!..

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

Если авиакомпания называется « Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Женщине необходим баланс: Чтобы ее любили все, а она одного.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савченко.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

Судя по телерекламе стиральных порошков, главная проблема всех женщин - пятна на блузках, как у Моники Левински?