Поиск по автору:

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.

Если авиакомпания называется « Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?

В России началась жара. В цене холодные женщины.

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие умоются кровью.

Вот Европа и получила свой "Южный поток"!

Не огорчайтесь, что кому-то достаются Корешки. Радуйтесь, что вам достаются подружки.

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

- Медицинское образование имеется?
- Меня еще в детстве мама, бабушка и школьная учительница ругали за плохой почерк.
- Завтра выходите на работу!

Гете - солнце прусской поэзии.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

Почему в розыске работают, в основном, мужики. Это именно те люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

Активиста посадили в тюрьму и сделали из него пассивиста.

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.

- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

На концерте группы "На-На" у Михаила Боярского упала шляпа.

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Еще вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Добрый день!

в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг

Президент США Трамп заявил, что ни за что не встанет на колени перед В. В. Путиным.
Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Сегодня старушку переводят через дорогу только тогда, когда на нее наедут.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает использованная скобка.

Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!..

Вопрос к знатокам:
- Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

`Прими, Господь, грешную душу!` говорит вечно пьяный отец Никодим, когда давит своим джипом очередную бабку на пешеходном переходе.

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

- Ты чем увлекаешься? - Я геймер! - Как, а что у геев там меряют?

Лайфхак. Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника.

Самые известные песни группы Sсоrрiоns: Wind оf Сhаngеs и та, вторая.

С тех пор, как люди догадались что рукописи горят, история стала немного сказкой!

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай еще раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Все понял, 77-34-16!

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Решили поп и раввин купить машину вскладчину.
Скинулись, купили. И стали спорить, к какому вероисповеданию принадлежит их машина. Спорили, спорили, но так ни к чему и не пришли.
Тогда поп решил освятить машину по христианскому обычаю. Ночью, пока раввин спал, поп освятил машину, окропил святой водой, крестил, и т. д.
А на утро восьмого дня заметил - выхлопная труба стала короче...

- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

Б. Питт и А. Джоли в постели. Джоли симулирует оргазм. Питт ей:
- Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса - гавно.

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!

глупые женятся, а умные выходят замуж.

Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей.
Похожие на людей объекты прекратили существование, похожее на жизнь.