Поиск по автору:

Заходит невысокий парень в автобус и видит, как какой-то мужик тащит к выходу девчонку лет 13-14:
Она: Ну не надо... ну я прошу.. и т. д.
Парень: Эй, мужик, лучше девочку отпусти. По хорошему прошу.
Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Парень не долго думая, зарядил ему в табло. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают подростки.
Он им: Чe не могли, девушке помочь, а ржать только умеете.
Они ему: Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Поддатая женщина замужней быть не хочет.

Цинизм бывает разный: легкий, сильный, наглый, отъявленный, невообразимый, запредельный и российский.

В ответ на угрозы " Правого сектора" взорвать газопровод на территории Украины... Руководство Газпрома пообещало во время акции " ПОДДАТЬ ГАЗКУ"... чтобы ё@нуло посильнее!!!...

- У вас есть авторучки с печатным текстом?
- С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.

Фирма Gillеttе выпустила новый бритвенный станок Gillеttе 4 Suреr Shаvе специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.

- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия, газ, вода и телефон; С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой хуй найти".

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина, явно, известной национальности.
- Как это вы не вымокли?
- А... Я осторожно-осторожно, между каплями...

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Чего!!!??? Да пошла ты сама!!! Смольный давай!

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.

- Горлопан - это наглый, бесцеремонный человек, который везде горлом берет.
- А если женщина?
- Минетчица.

- Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает...

Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!

Женщина на кухне королева. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

Считаю, что наука должна изучать не только процессы брожения органических веществ, но и процессы брожения мужиков от одной бабы к другой.

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

Все о ремонте после следов женских шпилек на потолке автомашины.

Чтобы не скользить на карьерной лестнице, многие смазывают анус вазелином.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов.
Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Незарегистрированный ствол надо хранить в морозилке, чтобы в случае чего выдать его за холодное оружие.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Украина:
- Дайте нам безвиз!
ЕС:
- Примите закон о пидорасах.
Украина:
- Приняли, давайте безвиз!
ЕС:
- Мы еще никогда не видели таких наглых пидорасов!

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

Сколковские ученые доказали, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

- Как убить сотню мух одним ударом?
- Надо пиздануть лопатой негритенка в Африке.

разбился новый русский на машине. братки собрали его, сшили, вот только
яйца ненашли и вшили картошины. приходит он к дохтору: ну-с, голубчик,
как дела? Да, всё бы ни чего, только у всех мужиков мандавошки, а меня
колорадский жук заебал.

Мировой зло черпает свои знания о вселенной напрямую из космоса и из
журнала Vogue.

Не зафиксировано ни одного случая участия енотов в гей-парадах. Это
говорит о многом.

Голову коня в постели находил, а до этого патроны под подушкой... долго думал над этим, но ничего придумать не мог, забил... а это оказывается долг был за отопление...

Люблю доверчивых. Вот только не могу выбрать кто больше нравится - белорусы или двухнедельные котята!

Лилия Ахеджакова обвинила Трампа в сексуальном домогательстве!

- Вы не кастрат? А как поёте!
Большой резерв у вас, чтоб стать суперзвездой

В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице...

- Большая просьба писать своё имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной.

Чем отличается лифчик от бюстгальтера?
Под лифчиком сиськи, а под бюстгальтером титьки.

- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.

Во мне сложились две вещи:
1. Мне советовали быть самим собой.
2. В один момент понял, что я немного мудак.

Если имя не определяет судьбу, то почему всех магов так выёбисто зовут?

- А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы это делаете?
- Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь может поплыть...

- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем,
что я ему не дала...

Знаете, почему Кубу называют островом свободы?
По местному преданию именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

Пачка "Парламента" может из обычного школьника сделать уважаемого
человека.

После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку - девочки наконец согласились пить водку.