Поиск по автору:

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.

- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото.
Главное - хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.

- Э, слышь! Пацан, стоять! Мелочь есть?
- Да, есть.
- Эээ... Ну... а если... не найду?
- Тогда пизды получишь.

Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: Когда я говорю, что хочу научиться шить белье, добавляю "только не в псковской женской колонии".

Однажды пилот самолета начал маневр, не посмотрев в зеркала заднего вида - и подрезал крылатую ракету.

Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством школ и университетов.
Если людям не хватает храмов - значит, им нужно построить больше школ и университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно...

Хорошей медсестре и задница радуется.

- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ой, можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

- Скажите, а как сейчас в России относятся к гетеросексуалистам?
- Ой, вы что! Это ж запрещённая экстремистская террористическая организация, кажется!

У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком.
Тревожность как рукой снимет.

Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой.
Попали в копчик крайнему слону...

Очередной высокопоставленный чиновник в качестве доказательства своего патриотизма расставлял Майбахи и Роллс-Ройсы в гараже своей виллы в ряд по цветам - белый, потом синий, потом красный...

Типичный параноик уверен, что американцы не были на Луне, зато база немецких нацистов там до сих пор есть.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Каждая перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о настоящей любви.

Настало время переходить с зимних колес на летние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...

Пенсионер сдаст квартиру девушке.
Интим не предлагать.

Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встает одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера читал свои стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар и бармен тебя узнает, а ты его нет.

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

Должник был очень милым, поэтому коллектор на утюге включил деликатный режим.

Я чуть было не пришел в хорошее настроение.
Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль.
Тщательно приуныл, умело встревожился.

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.

- Милый, я похудела!
- Где?
- На весах!
- А в зеркале не обновилось ещё?

Деградация детей в школе 67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".

Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае - собрать новый...

Сегодня я понял, что ипотечный кредит нужно было брать в 2007 году, а не учиться тогда в пятом классе.

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?

Девушку-двоечницу отчислили. Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы.
А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки!
Похоже, история повторяется.

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

Чудеса случаются только с теми, кто в них верит.
С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых. Но это не точно.

Группе "Звери" в этом году 25 лет. В пересчете на человеческий это примерно 90 лет.

- Но гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.

Сегодня я понял, что часто заказываю еду на Яндексе, когда курьер ответил мне в домофон: "Это я".

- Алиса, скажи "300".
- Запретили программисты.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты охуел?!

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Девушку в возрасте 28 лет без детей не берут на работу, потому что боятся, что она уйдет в декрет.
Тогда она заявляет, что она чайлдфри.
И ее не берут на работу, потому что думают, что она ебанутая.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать за что.