Поиск по автору:

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень.
Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.

Митинг в Беларуси:
- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку,
Каждый знает это кто...
Это - Агния Барто.

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.

Идеальное соотношение цена-качество - это говно нахаляву.

В средневековье самой крутой считалась только та ведьма, которая не спалилась.

- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

СМС-переписка:
- Привет, как дела?
- П***ц! За***ли!
- Палец зажали?..

Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть шанс попить кофе с майонезом.

- Каковы ваши сильные стороны?
- Я быстро влюбляюсь.
- А какие у вас слабые стороны?
- Ваши глубокие синие глаза...

Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах.

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с пандемией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то тут при чем???
- Да под шумок.

- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю...
- Доктор, так вот, я так писаю...

Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой.

- Как тебе переход с ВК на Фейсбук?
- Как пересесть с приоры на кабриолет.
- Комфортнее?
- Не, кто-то спиздил магнитолу с музлом.

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда всё правильно.

Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом.
Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.

В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолетов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и штопор.

У меня раньше ещё были сомнения насчёт третьей дочери Путина.
Но тут выступил Песков с отрицанием её существования...

- Доктор, я случайно проглотил батарейку.
Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

Если имя не определяет судьбу, то почему всех магов так выёбисто зовут?

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
- А вы там держитесь.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
- Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

Теперь мы знаем, что тысячи белорусов готовы получить пизды за свободу.
Когда они будут готовы дать пизды за свободу - режим падет.

Оформил предзаказ на секс. Жена не выдаёт заказ уже 2 недели...

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

В запой уйти легко, а выход из него - тернист.

- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..

- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.

В след за каталонцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию".

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

Говорят, что в марте наступит третья волна коронавируса.
А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?

Бесконечный ряд математиков заходит в бар.
Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую.
Бармен наливает математикам два бокала и говорит: « Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».

- Мам, а вот почему компьютер такой умный?
- Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...