Поиск автора: balda - Страница 15

Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.

- И зачем ты в эту дыру едешь? Там же работы даже нет.
- Ну, собственно, поэтому.

- Министр строительства и ЖКХ Файзуллин считает, что у каждого многоквартирного дома в России должен появиться чат в мессенджере МАХ до конца 2025 года.
- А если не будут ставить?
- А если не будут ставить - отключим газ!

С людьми, способными поверить в то, что обычный способ зачатия грешен, дальше можно делать все что угодно!

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.
А есть которые используют для этого Гугл.

В российских ВУЗах опять сократят бюджетные места.
- А то они че-то дохуя умными стали, - пояснили в министерстве образования.

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось - копали погреб.

- могут ли мужчина и женщина просто дружить, без всякого секса?
- могут, конечно, но только если они муж и жена.

Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" - ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!

12.11.2025, Повторные анекдоты

- А я хотел лётчиком в молодости стать.
- А почему не стал?
- Да я рассеянный очень. Чёрт те что могу натворить за штурвалом.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом...

12.11.2025, Повторные анекдоты

- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.

12.11.2025, Повторные анекдоты

Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".

11.11.2025, Повторные анекдоты

Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги".
На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.

11.11.2025, Повторные анекдоты

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm.
Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

- Скука - признак скудости ума. Чехов.
- Почему только чехов? Всех народов касается!

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Россиянам рассказали о пользе вреда.

- Дорогой! Глубже, глубже!..
- Глубже не могу! Могу чаще... Хотя и недолго...

Понял, что я приемный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.

08.11.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

2014

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

08.11.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

2019

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

07.11.2025, Повторные анекдоты

Камеры научат распознавать лица людей, думающих матом в общественных местах.

07.11.2025, Повторные анекдоты

Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца.
Ты когда-нибудь думал об этом?
Нет. Ты ведь только о себе думаешь.

07.11.2025, Повторные анекдоты

Чай - универсальный женский напиток!
Пригласишь на чай мужчину - будет секс.
Пригласишь подругу - пьянка.

06.11.2025, Повторные анекдоты

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

06.11.2025, Повторные анекдоты

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

06.11.2025, Повторные анекдоты

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!

- Какие самые большие исламские страны, обладающие ядерным оружием?
- Англия, Франция...

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.

СМС-переписка:
- Я чай, который ты налила в кружку и забыла спустя пять минут. Теперь я холодный и одинокий. Надеюсь, ты счастлива?
- Блять, Антон - не понимаю, как у тебя при таком характере еще пизда не выросла.

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой mоdus ореrаndi.

Летом девушка нужна только для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не влезло в шорты.

Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишель

- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким!

Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое
тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там
"ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

02.11.2025, Повторные анекдоты

- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в "Красном и Белом" инженер?

02.11.2025, Повторные анекдоты

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!".