Поиск по автору:

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия амфетамина.

Вставай, проклятьем заклейменный.
Ложись, проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

- На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
- Но есть же интернет...
- В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона...".
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память еще не изобрели и телефоны были с жесткими дисками...

- Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться.
- Вот, ты опять, блядь, начинаешь.

Новая секретарша собирается делать директору минет, расстегивает ширинку, смотрит и говорит:
- Я конечно всякое видела и чтоб висел на полшестого - но чтобы стоял вбок?!!
- Прошлая секретарша всегда только за одну щеку брала - говорила, что вторая только для мужа!

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

Это было сложное и противоречивое чувство.
Словно Оле-Лукойе мудохает тебя радугой.

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

Жизненный опыт - это когда человек, прежде чем наступить на грабли, неистово молится.

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо.
Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тетка без трусов.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

По сообщениям экологов, Черное море стало черным.

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...

- Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

Не могу сказать о себе ничего плохого. Не хочу создавать прецедент.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.

- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
- Верни смартфон, сука!

Кто-то сказал мне, что слово IКЕА по-шведски значит "трахаться".
Ну, это многое объясняет...

Деньги буквально валяются под ногами, но только стоит за ними нагнуться...

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждет пока бездна начнет всматриваться в него и тогда распахивает плащ.

Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...

Я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Гольдблат, Моисей Исаакович советский театральный и кинорежиссёр, основатель цыганского театра « Ромэн»

Из всех зол мужчина выбирает женщину.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели сексуальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканвордах.

Вера в светлое будущее - это вера в то, что нам вернут отнятое вчера.

- Возьми чипсы и презервативы. Только не рифленые!
- Мы сейчас все ещё о чипсах?..

Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...

- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?