Поиск по автору:

В российских городах разместят плакаты "Вам повестка!".
"С момента попадания взгляда на плакат повестка считается полученной" - сообщили авторы законопроекта.

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать заявительницу из потерпевшей в подозреваемую.

В России на скамейки с табличкой "Не садиться, окрашено!" люди будут садиться всегда.
Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный прочитает и подумает: "Они мне ещё будут указывать!".

Никогда и ни на что не напрашивайтесь, сами придут и сами отпиздят.

С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2030 году бесплатно получит по наноквартире!

Время - неудобная фича. Даже отбирая чужое время, ты не можешь применить награбленное в своих целях.

Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи. Принесла домой открыла мама дорогая!! Здоровенные какие!!! Померила, подошли!

- Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом.
- Ну и как успехи?
- От античной статуи у меня пока только маленький хуй.

- У банкомата остановите пожалуйста!
- У какого?
- Да у любого - у меня болгарка.

Причиной исхода евреев из Египта стала объявленная Рамзесом II всеобщая мобилизация.

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".

У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!

Шотландская поговорка.
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

Все мужчины миллиардеры очень красивые.

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

Есть у меня одна проверенная примета: если просыпаешься в понедельник утром, то день сразу не задался.

- Что делается, а! Владелец частного электросамоката избил своим электросамокатом соседа-квадробера за то, что тот справил малую нужду на вышеупомянутый электросамокат!
- Чужой против Хищника!

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?
- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

Если в баке нет бензина - виновата... Украина!

Есть такая забавная категория людей - они ссут против ветра и думают, что это с ними враги борются!

Состоялся в жизни - это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живет в многоквартирных домах с сотней соседей.
За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри.
За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии.
За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне.
За минимальную зарплату голосуют те, кто ее никогда не получал.
Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха.
А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на нее...

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж.
От введения оправдательного падежа решено отказаться.

Робот отлично пылесосит и протирает пол. А в обновленной версии после влажной уборки громко произносит: "Куда по помытому!"

Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Шампанское легкомысленно думает, что жизнь - сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

Не бывает некрасивых женщин!
Сначала ко мне в квартиру прибегали красивые девчонки.
Потом впархивали красивые девушки.
Затем приходили красивые женщины.
А вчера одна из этих красивых женщин вызвала скорую...
Приехала красивая докторша, померяла давление, зафигачила укол и посоветовала переключиться на красивых бабушек, у которых и тонометр, и капотен всегда под рукой.

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег.
Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

АвтоВАЗ отзывает более двадцати тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены.

У кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется.

- Какая разница между "Ох!" и "Ах!"?
- Сантиметров 5-7...

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ".
Красавица жена, ребенок и теща.

- По шкале от России до США насколько вы свободны сегодня вечером?
- Северная Корея.

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

- Бьете ли вы свою жену?
- Что вы! Я - интеллигентный человек.
- Значит - она бьет вас.
Томительная пауза.
- Редко...

Я тут ночью в одеяле запутался, а вы говорите: с жизнью своей разберись.

Если бы в ХVIII-ХIХ веках были ПДД, и они запрещали ездить пьяными на лошади, то никакого казачества и в помине бы не было!