Поиск по автору:

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Зашел в магазин "Дары Армении", а там уже все за деньги.

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Раньше я подавал надежды, а сейчас - кофе.

Отличить настоящего патриота от ряженого, на самом деле, очень легко. По автомобилю, которым он пользуется...

- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.

Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!".
Все кричали: "У меня жена и дети!".

Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

Как гарантированно взбесить жену:
- Садишься на диету вместе с ней.
- Ты худеешь, она нет.
Все.

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать.
Ее нужно анализировать!

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

- Девушка, вы такая умная, красивая, добрая...
- Я тронута...
- Это я тоже заметил.

МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

Объявление:
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Как говорил мой дед:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

- Швейцария такая классная страна! В ней так много хорошего!
- Так конечно! У них даже флаг - один большой плюс!..

- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.

Прям таки вижу плакат: "Владельцы отечества в опасности!".

Приехавшая погостить внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить...

Оля плохо себя вела и получила от мужа по заднице, так сказать, приняла удары по центру принятия решений.