Поиск по автору:

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.
Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

Раньше: "Вот когда вырасту...".
Теперь: "Вот когда будут деньги...".

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Точно. Спросили: "Где эта гадина?".

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?

Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!

Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Осень - это когда отдохнув и набравшись здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Генерал-полковник звонит генерал-майору и спрашивает:
- У тебя найдется два толковых полковника?
- Конечно!
- Пришли их ко мне. Надо диван передвинуть!

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...

Пришел муж военный домой, раздевается.
Жена:
- У тебя на трусах помада!?
- Да... на губе сидел.

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

Презерватив придумали те, кто уже родился.

Хозяйкам на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

Люди, которые считают что государство думает и заботится о них наверное так же думают, что стриптизерша к ним тоже неравнодушна

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

- Вчера учил жену играть в "Танки"... Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!..

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так: 1.
Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.... А ниже несколько приписок мелким шрифтом со звездочками!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц.
То есть с полными жопами теперь полная жопа.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и
сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали
гондурасом" по поводу каждой новости..."

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Розеток уже не хватает, чтобы всякую херню заряжать!

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?», то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок эффективные менеджеры, а все положительные лохи, быдло, гопота.

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.