Поиск по автору:

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!

2025: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу ... (записано в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете лицом на клавиатуру, а компьютер вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

Трудно быть скромным, если ты лучший.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет.
Выключил.

- Где я?
- В раю...
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: Лучшее, что у нас получилось за эти годы это, конечно, дети.
Комментарий от мужа: Ты просто не видела, как я в гараже стены покрасил.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Петров не бывает один.
Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.

- Ты можешь хоть иногда быть трезвым?
- А на когда тебе надо?

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?
- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!
- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???

Наиболее точное описание моего состояния: У меня все хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Если женщина после страстного секса говорит вам "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" - знайте, что она вам врёт! Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Два профессора-математика:
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости - И не говорите, коллега! Сисек почти нет...

- В пятницу вечером захотелось выпить и я на велосипеде рванул в магазин, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал. А то с тобой скучно.

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

Алкоголь враг сексу, но друг разврату.

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут.

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Хорошо, что все идет по плану. Плохо, что план - говно.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён".

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.