Поиск по автору:

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...

Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер"
Ответил ей: "Кто это?".

Почему те, кто хочет носить хиджаб, не живут там, где его ношение приветствуется?

Говорят, когда-то Артур Конан Дойл решил пошутить и послал десяти членам палаты общин, славившимся наиболее безупречной репутацией, одну и ту же телеграмму: « Всё раскрылось. Бегите».
На следующее утро ни одного из них уже не было в Англии.

- Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим...

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: "тебя никто не просил".

Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня все хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён".

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!".
"Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь,"
- грустно подумал настоятель.

Мужчина читает "Российскую газету" с крупной фотографией в траурной рамке на первой странице. К нему подходит другой: - Ну!?!
- Нет, Каримов:(

Я постоянно что-то теряю - то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.

Сегодня Путин поддержал БГДЁЖЗЙПУФЦЧШЩЬЫЪЭЮЯ, 86% россиян одобрили это решение, остальные - это наймиты, пятая колонна и национал -предатели!

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне...

Госдума во втором чтении узаконила ещё один способ отъёма денег у населения.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Дорогие россияне! А вы знаете, что Дж.Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?

Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу ... (записано в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

Население России делится на экстремалов и экстремистов.
Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал.
Если не устраивает - ты экстремист.

- Мы не продаем сигареты лицам до 18 лет. Так что возьми их так, девочка. Это подарок.

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер.
Мне кажется, что она блефует.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь".

- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.