Поиск по автору:

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех - это грех унылого прелюбодеяния!

Бесплатная медицина имеет плюсы: доступность и массовость.
Минусы: бесполезность.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов русский и японец. Японец говорит:
Мы станки производим.
Русский:
И мы тоже.
У меня 10 цехов.
У меня тоже десять.
У меня занято три тысячи рабочих.
И у меня тоже три тысячи. Японец говорит:
У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
Всю ночь, жалуется японец, не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Иногда сидишь и думаешь: "Господи, ну за что мне это все?!".
А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: "Ну, так-то еще пронесло".

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

- Это ты мне дохлую змею в сапог положил?!
- Она что, сдохла?

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине!

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс #13..."

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей , что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей , что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин , а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.

Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Шотландская поговорка.
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

Наташа сдвинув холодильник...
... сломала Игорю феншуй!

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки".
И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.

- Чем отличается врач от ветеринара?
- Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живем"...

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.