Поиск по автору:

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

- Кофе здесь какой-то пенистый очень...
- Опять вы со своими медицинскими шуточками!Хотя кофе дейсвительно паршивый.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов, собственно, тоже немного: образование и культура.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашёл кто-то другой - значит, ты попал под поезд.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

- Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха."
(с) Мохаммед Али-Экспресс

Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!".

Программа по озеленению правительства Москвы.

- Кем приходитесь подсудимому?
- Подписчиком.

Пока ты несешь бремя белого человека, они выносят телевизор.

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?!!
- Ну ладно, тогда по списку... Абакумова, к доске!

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

Лучшая самозащита - это самонападение.

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

Мне кажется, или совсем недавно мы уже слышали про `ускорение`?

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!
- Как скажешь...

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить.
Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась..

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.