Поиск по автору:

Пришел мужик наниматься вышибалой в бар, подходит к бармену.
- Вышибалы нужны?
- Я не знаю вашей квалификации.
Вышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно.
- Ну как?
- Сейчас, хозяин вернется и решит...

- Помнишь, когда ты заболела, и я пожелал тебе поскорее поправляться?..
- Ну, да.
- Так вот, ты меня неправильно поняла...

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всe подряд.
- Разве не здорово?

Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Программа по озеленению правительства Москвы.

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Американского туриста в России чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила: - Аляска чья?

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Смотрю мультик Маша и Медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 72 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Мне кажется, или совсем недавно мы уже слышали про `ускорение`?

Чижик по-английски будет SISКIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась..

Мужчина врет три раза в жизни:
Я буду любить тебя вечно...
Я буду с тобой вечно...
Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели

- Если драка неизбежна, то надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Лучшая самозащита - это самонападение.

- Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

- Ты в Бога веришь?
- Верю.
- Ради Бога, возьми кабачки.

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...