Поиск по автору:

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур.
"Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве.

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все кроме умеренности в еде и занятий спортом.

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...

И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.

Путин: "Страна в кольце врагов".
Пацан сказал, пацан сделал.

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?

Когда я был маленьким, то я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
А потом я родился...

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.

Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.

Уровень депрессии: Ничего не надо на алиэкспресс.

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм.
Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот.

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывет яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась..

Мужчина врет три раза в жизни:
Я буду любить тебя вечно...
Я буду с тобой вечно...
Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
"Жизнь - это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.

Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница?
Подпиши признание!

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при крушении голова далеко не укатилась.

- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом?
- Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии - о геморрое уже не думаешь!