Поиск по автору:

- Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?

Депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку - и понеслось говно по трубам.

Мужчина в людном фойе театра:
- Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Голос в толпе:
- Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

- Если драка неизбежна, то надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

Как понять, что родители не очень вами дорожат? На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы. - Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.

Президент государственной нефтяной компании « Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Если долго смотреть японские мультики можно аниметь.

Купил строительный уровень метр в длину.
Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.

- Да что там гаишники? Я вчера с дачи ехал, - стоят... Как шел на пятой передаче, - так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже и не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Серьезно задумался над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?

- Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!

"Здравствуйте, я ваша тетя", сказал дядя Саша, вернувшись из Таиланда...

Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе.

90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять!
- А там как?
- Тоже с палец... и не поднять...

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить...

Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... страшный человек, очень страшный...

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

Вчера в аптеке украли целый ящик « Виагры». У грабителя особая примета.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашёл кто-то другой - значит, ты попал под поезд.

- Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
- Через полгода.

Кошки - это маленькие женщины в шубках.

- Галя, я тебя так люблю!
Хочу написать твоё имя на своем доме.
- да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница?
Подпиши признание!

Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.

- Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год.
- Гады! Я же не доживу!

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.