Поиск по автору:

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец...

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери.
Как бы они не меняли историю - в настоящем ничего не меняется!

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

Все время собираюсь начать откладывать деньги.
И все время откладываю.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать

Полгода работал на ноутбуке, вчера сел за комп... И когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

- Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Принципы работы современной жёлтой прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Вечно балансирую на тонкой грани между: "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата".

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое.

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы...

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое черное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с сапфирами...

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

- Мама, а что такое ебать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.