Поиск по автору:

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, так американцы со своим футболом так и поступили.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Для любой проблемы всегда имеется простое, изящное и неверное решение.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ.
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Фидерман, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в историческом лабиринте!

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

Осень - это когда отдохнув и набравшись здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Шёл по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига - нормальных мало.

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

Иногда сидишь и думаешь: "Господи, ну за что мне это все?!".
А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: "Ну, так-то еще пронесло".

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...