Поиск по автору:

Два года назад я потерял свой паспорт, но к счастью у меня был скан паспорта в рdf, который всё это время меня выручал.
Сегодня понадобилось воспользоваться сканером. Угадайте, что я нашел?

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги - и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков

- Ток опасен для человека?
- Да, возьмём, к примеру, ток-шоу...

24 февраля 2022 года Родина-мать напала на Мать городов русских.

Храм - это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

Диплом, купленный на лично тобой заработанные деньги, приравнивается к настоящему.

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

Во времена "войны 08.08.08" был популярен анекдот: "после военной операции по принуждении Грузии к миру последует военная операция по принуждению Украины к дружбе"
Тогда ещё никто не мог себе представить, что это был не анекдот

Согласно декларации, Путин имеет Запорожец ЗАЗ-956, прицеп "Скиф-2М" и Российскую Федерацию.

В стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In Еnglish, рlеаsе!", - и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Ирландец поймал лепрекона.
Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?
- Еще две таких бутылки!

- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим... На ящик водки...
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...

У рубля нет курса, только путь.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных.
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

Очень хороший адвокат в суде доказал, что убивать не так уж и плохо.

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.

- Да ты чего, Петрович, купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать. Или так, чтобы больше не просили

Можно ли пылесосом высосать глаз?
Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Внимание, вопрос: "Как отделаться от тех, кого трудно найти и легко потерять?"

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

- Алло, вы продаёте компьютеры?
- Это консерватория... а какие компьютеры вас интересуют?

Я не против сарказма, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

Вчера я купил вторую пару джинсов.
Я уже принадлежу к среднему классу, или еще нужно купить двухслойную туалетную бумагу?

Парадокс: - Хотя геи и не рожают, но размножаются половым путём...

Для того, чтобы раз и навсегда перестать быть совком, есть один беспроигрышный рецепт.
Надо один раз сьездить в другую страну. Раньше в некоторые, теперь в любую.

В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл "Волшебный посох Деда Мороза".
К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.

- Я слышал ты начал встречаться?
- О да! Невероятная в постели бабенка!
- Если не секрет, сколько ей лет?
- 51.
- Надо же, как и моей матери.
- Так ты уже в курсе?

Чтобы избавиться от дефицита бумаги в стране, достаточно отменить согласие на обработку персональных данных.

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно?
Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория!
Понос и эйфория...
Да я так свою рок-группу назову!

Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.

Полученная от женщины пощёчина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше.

- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!

Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

- Ой, что у тебя за вмятина на правом плече? - Да ерунда, отлежал. - А что за наколка на левом плече? - А это отсидел.

Нельзя сказать, что мне так уж не нравится зима.
Но медведей не осуждаю.

Мишустин посетовал, что в России снизился уровень статического электричества, и деньги стали хуже липнуть к рукам.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

На собеседовании в "Почте России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать-то будет?!
Бабка передергивает затвор и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!