Поиск по автору:

Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация".
Для еще более взрослых.

- Алло, это ритуальная служба? Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- У нас в компьютере значится, что мы уже похоронили вашу жену, 5 лет назад!
- Да, но я снова женился.
- А, понятно. Наши поздравления!

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Да это так - на каждый день.

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из « мухи» сделаешь?
- Легко!

бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!".

- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм!.. Бесплатно даже сесть уже нельзя!!!

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.

Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой...

- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии.
Это обычный телевизор.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв.
Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

А вот интересно, сами доктора следуют рекомендации: ни в коем случае не заниматься самолечением?

Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. И то со словарем.

В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер. И его мыла бабка.

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.

Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!

В партии феминисток нет ни одного члена.

Санкции из ада!
Поколение 2000-х не знает, как жить дальше.
Поколения рожденных в СССР ржут и постят мемчики.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время пянки, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюрешку.

Как готовить неочищенный коричневый рис:
1) Тщательно промыть холодной водой.
2) Варить 20-25 лет.
3) Слить воду.
4) Все еще не готово.

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Если прочитать задом наперед, то тоже получится полная хуйня.

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
- Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

Проще всего получить быстрые легкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые легкие деньги.

Наливные яблоки - это сидр или кальвадос.

- Дети есть?
- Нет.
- Почему?
- Повезло.

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм?

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это?
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ. И только потом делаю выводы.

Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Терпеть не могу, когда со мной разговаривают снисходительным тоном!
Потому что со стороны это так глупо выглядит: стоят два человека и разговаривают друг с другом снисходительным тоном!

- Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая.

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?

Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.