Поиск по автору:

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить... пока не согласится!!!

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

Зумеры любят Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от "Играй, гармонь" перед "Утиными историями".

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Все-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка.

ВLМ и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине.
А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.

- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
- Пугает. Но альтернатива быть мразью меня пугает еще сильнее.

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в месяц.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли.
Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Власти хотят затормозить Gооglе. Совсем никакой заботы о здоровье людей. В поликлиниках и так дикие очереди, а если врач по полчаса будет ждать, пока диагноз загрузится, то там будет совсем не протолкнуться.

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

Робкий парень ищет... ну... как сказать... в общем, ладно, не важно.

Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

Британские ученые провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек в Хатанге.

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Оказывается, если начать баловать внутреннего ребенка, как советуют все психологи, то зарплата заканчивается максимум через 4 дня.

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в соцсетях.

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

- По шкале от России до США насколько вы свободны сегодня вечером?
- Северная Корея.

- У банкомата остановите пожалуйста!
- У какого?
- Да у любого - у меня болгарка.

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".

"Полный беспредел". Ученые Сколково выяснили, что запад каждый день ворует солнце, сделанное для России на востоке.

Евреи в России мечтают уехать в Америку, а русские - хотя бы в Израиль.

Коллега просила на день рождения вакууматор, а подружки подарили ей вакуумный вибратор.
Она расстроилась, но ненадолго.

Богатые инвестируют в акции, бедные - в лотерейные билеты.

Пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет хуярим на ощупь.

Водитель, у которого 14 детей, не может смотреть на двойную сплошную.

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения.

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Я тут "Сталкер" как-то посмотрел - такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.

Судья коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.

Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется?
Женатые.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встает одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера читал свои стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

Типичный параноик уверен, что американцы не были на Луне, зато база немецких нацистов там до сих пор есть.

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...

Очередной высокопоставленный чиновник в качестве доказательства своего патриотизма расставлял Майбахи и Роллс-Ройсы в гараже своей виллы в ряд по цветам - белый, потом синий, потом красный...

У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком.
Тревожность как рукой снимет.