Поиск по автору:

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может все нормально спланировать и выполнить, а потом еще и полы помыть.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец, защищать Америку некому!

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Не так страшен Петросян, как его аудитория ...

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.

Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живем"...

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Ты можешь не смотреть телевизор, но все равно будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Письмо в косметическую компанию: "Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Как теперь убрать мозоли с лица?".

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Юра (мастер спорта по самбо), просматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и мол, "че за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео: а, не, все правильно!"

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Муж решил поприсутствовать при родах.
Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!