Поиск по автору:

Недорогой ноутбук для туалета.

В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еще сугробах? На Канарах!

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Женское...
Останавливает меня гаишник.
- "Лейтенант такой - то. Почему не пристёгнуты?"
- "Да я, господин полицейский, только - только отстегнулась - яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс Евровидения, теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и мол, "че за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео: а, не, все правильно!"

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Госдума озадачилась законопроектом ограничивающим потребление алкоголя российскими гражданами во время новогодних праздников....
... они, там на верху, правда не знают, что их и так уже все ненавидят?

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

Послушал одну музыкальную группу... Ну что сказать - чтобы стать гениальным музыкантом, быть педерастом или наркоманом - недостаточно.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

Три часа после вакцинации пфайзером.
Из побочных эффектов пока легкое ощущение того что я лучше тех, у кого спутник.

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.

Раньше: "Вот когда вырасту...".
Теперь: "Вот когда будут деньги...".

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придется...

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Максимка скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой херней.

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.

- Что заставило вас расстаться?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?". А он ответил: "Ложь".

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

Финский анекдот:
Шли угро-финны по бассейну Камы, видят - камень стоит и на нём написано:
"Налево - Паннонская равнина: тепло, светло, вино, под боком богатые города, которые можно грабить. Направо - Карелия: холодно, сыро, комары, под боком шведы, которые сами будут приходить грабить".
Кто умел читать - стали венграми.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- В прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки!

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!