Поиск по автору:

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Как все-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам - а дело все равно получается политическим...

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери !

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- В понедельник она меня не покидает!

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
-. Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста!

Дама бальзамического возраста

- За что сейчас дают героя труда?
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Улетая туда, где "всё включено", так
неохота назад, где всё больше и больше
"выключено".

Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Раньше говорили пошел вон!", потом "приходите завтра", а сейчас: "у вас есть полное право обратиться в суд".

В пост увеличиваются продажи свечей... но не уменьшаются продажи мяса.

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней...

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

Тракторист Василий сел в новенький « Бентли» на выставке автомобилей и умер от комфорта.

Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня.
Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто шла гулять с ними по улице.

Закупил сахар, дрожжи... В общем, завтра начну синтезировать вакцину.

Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики...
Или пришел танкист с работы!

В школьную программу добавлен новый учебник истории России, по мотивам реальных событий.

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Единственное, что я получаю за уплату налогов это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

Никогда и ни на что не напрашивайтесь, сами придут и сами отпиздят.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел « Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина И опять же эта тарелка черной икры

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, - то могут быть и настоящие.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Ушла жена, живу один как перст, жизнь заставила - овладел компьютером...
- Да, воздержание - это не шутка!

В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны.

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьеевна утопила мужа

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

На пляжах Анапы все починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец какой здесь ужас!
- Немец какой здесь кошмар!
- Русский да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории

К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!