Поиск по автору:

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

У полезной пищи только один недостаток - её нельзя есть.

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие.

Финансовая грамотность - это когда идешь бухать и отключаешь Аррlе Рау.

- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

Политики как дети - если их не слышно, значит, че-то натворили.

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда неплохо.

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

В любом месте, где тесно, жарко и хуево, обязательно должен появиться ноющий ребенок.

А вы знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!

Жена мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка
Жена:
- Это для гостей

Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Из новостей: "Раскрыт способ увеличить свою пенсию почти в 1,5 раза".
Комментарий: Раньше так писали про мужской член.

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

Вот почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

- Дорогая, что случилось?
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой всегда и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!

Ошибаются те, кто считают, что мы катимся в средневековье.
В средние века русские купцы приезжали в заморские земли, смотрели как у них красиво и ладно и думали, надо и себе такое сделать. Так появились многие исторические памятники.
Ныненшние деятели, приезжая в заморские земли и видя как там хорошо, думают, надо бы семью сюда перевезти.

С самого верха нам часто советуют: "Недовольны? Идите в суд".
Коммунальщики жульничают, полиция беспределит, чиновники чихают на закон? Бегом в суд.
Ну, это как если бы шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще так: "Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту...".

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Исключение - изобретение телевизора.

- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

По данным опросов, 80% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

90-60-90, 120 на 80, 3 по 100.
Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.

На распродаже человеческих органов началась такая давка, что я еле успел унести ноги.

Бывало пашешь в переходе
Весь день с протянутой рукой,
А в это время хулиганы
Гвоздём царапают твой джип.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм радуется, что эта хуйня наконец закончилась.

Госдума приняла закон о расширении прав граждан. Пардон, о расширении прав полиции в отношении граждан. Дума... расширять права граждан... бред какой-то....

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.

Использовать звездочки в матерных словах - все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.