Поиск по автору:

Бесплатная медицина имеет плюсы: доступность и массовость.
Минусы: бесполезность.

лошадь-это единственное животное в которое можно забивать гвозди.

детство называют счастливым потому что жена появляется значительно позже.

В Китае прошёл конкурс близнецов. Победили все!

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Криминальная хроника.
Воры сегодня ворвались в Госдуму.
Потом извинились за опоздание и сели на свои места.

Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

- Зачем ты врал?
- Я думал, что ты поверишь...

- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.

- Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Подходит рабочий к бригадиру - Слышь, бригадир у меня лопата сломалась - Ну иди на бетономешалку обопрись

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

Что делать, когда хочется все бросить и уехать в ебеня, но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?

Два депутата Госдумы встречаются в коридоре. Один спрашивает другого:
- Что, тоже не спится?

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

Пролила пиво на паспорт, еще не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.

- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Шахиду собраться - только подпоясаться

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?

Нейросеть, ставшая министром, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.

Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал...

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана нежелательной.

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед - это не катастрофа, а ча-ча-ча...

Нет такого умного человека, который не чувствовал бы себя время от времени дураком. Нет такого дурака, который бы не считал, что в любой ситуации он выглядит умнее всех других.

Трудности закаляют характер человека.
И укрепляют желание выпить.

- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
- Это потому, что мы вас не ждали.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Невеста средней степени беременности

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал: "Есть"?

По данным опросов, 80% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о ее состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает:
- Состояние тяжелое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадет в кому.
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор, подмигивая и улыбаясь, говорит ему:
- Да шучу я! Умерла она, умерла...