Поиск по автору:

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

- Слава!
- Я не Слава, а Вова.
- Вова Путину!

В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.

- У моей жены татуировка кита-касатки на попе. Раньше это был маленький дельфинчик.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

Честность - это такая фишка, придуманная богатыми, чтобы остальные жили в нищете.

Шел 2053 год... Мару Багдасарян в очередной раз задержали за езду без прав...

В Перми выпускнице пригрозили отменой результатов ЕГЭ из-за открытой одежды. За оскорбление чувств жирных одноклассниц...

Вечером я надеваю кружевное белье, запрещенное Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещенные им же, и включаю мультик "Ну, погоди!".
Да, я вне закона!..

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с неграми.

Отдам ноги в хорошие руки.

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 5 млн.

- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: "В случае непредвиденного успеха....".

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит не только мужчин, но и женщин.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!!
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Нужно всегда четко понимать, что hоmо sарiеns - это самоназвание.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Азбука учит, что среди согласных немало глухих.

Шёл по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.

"В борщевой набор должен входить только борщевик", пояснили в Администрации Президента России.

Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал - если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему член.

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

Что такое справедливость или несправедливость?
Справедливость - это когда мне хорошо.
Несправедливость - это когда мне плохо.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: « не знаю, не помню».
А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.