Поиск по автору:

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2018 года:
если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными. Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных...

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.