Поиск по автору:

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 100 миллионов долларов.

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

В самой хорошей мастерской по изготовлению ключей не надо приносить образец, достаточно назвать адрес и вам изготовят дубликат.

На собеседовании спросили знак зодиака.
Наконец-то нормальная контора.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Я понял: глобальное потепление - это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, блядь.

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле « Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чё звонишь-то, зассал, что ли?..

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

В Индии до сих пор ждут Колумба.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

- А у вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?