Поиск по автору:

Я понял: глобальное потепление - это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, блядь.

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.

У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в историческом лабиринте!

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

В технических вузах хотят отменить предмет "Сопротивление материалов".
"Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты", так объяснили свое решение в Минобрнауке.

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
Кому жаловаться?

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Фитнес-центр "Тарас Бульба". Мы боремся с ляхами!

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

На заднем стекле маршрутки стикер:
« Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
Водитель нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.