Поиск по автору:

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

почему это у женщин прелести, а у мужчин срам?

Библиотекарша убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что вся эта хуйня в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты просто дебил.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Сидят два киллера в засаде. Один другому:
- Вон он идёт со своей вдовой...

Девушки, которые ходят в топах без лифчика, знаете что? Спасибо!

- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

- Вопросы есть?
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

Чувствую себя Советским Союзом: мало того, что никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

Человек, который с нетерпением ожидает выхода на пенсию, должен задуматься о том, чего ему потом останется дожидаться.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

Про высокую духовность власть начинает бубнить тогда, когда хочет обжать в чем-то материальном.

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник...
майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Россия - единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США.
Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

Любой женский роман будет обречен на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову.

В детстве родители меня заинтересовали археологией.
Представлял себя настоящим археологом.
Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

Музыкальная хроника: Пугачева с семьей переехала жить в деревню.
Алла Борисовна теперь сама доит корову, Максим разводит кроликов, и только Кристина, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода...

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Эстонская народная мудрость: "Тише едешь - меньше русский."

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

Горбатый:
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе « пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

- Алло, это Максим, Вы меня помните?
- Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

Старость - это не годы.
Старость это когда перестаешь желать свою одноклассницу.

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.