Поиск по автору:

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами.
Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах « заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Только когда гений начинает бухать, его мысли становятся понятны окружающим.

- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
- Знаете, доктор, не так я себе представлял проверку простаты.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

Самым страшным наказанием для Гитлера будет оживить его и показать ему гейпарад в Берлине.

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках.
Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Сколковским ученым удалось разработать гроб, в котором всё наворованное можно унести на тот свет.

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

Глаза боятся, а руки из жопы.

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов- колдунов.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

В нашем районе прошла церемония торжественного открытия кожно- венерологического диспансера имени Святого Валентина.

Месть - это блюдо, которое подают в ебальник.

Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

Опытный участник движения "Стоп-хам"
может на вкус отличить модель пистолета.

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: « Не сиди просто так, думай что- нибудь».

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей.
Кошке почесать за ухом страшно...

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

- Будем играть в индейцев?
- Будем.
- Иди тогда за огненной водой.

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
Вот уж точно - доебались до соседей.

- Сегодня узнал, что, оказывается, Альберт Эйнштейн реально существовал.
А я думал это только теория...

Налоговый инспектор это человек, который всегда приходит на выручку.

Алкоголь делает женщину привлекательнее лишь в том случае, когда алкоголь употребляет мужчина...

Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец...