Поиск по автору:

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаешь и попа потом болит?

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!