Поиск по автору:

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в машину и стирают одной кучей. И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - это расизм.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду!

- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всe подряд.
- Разве не здорово?

Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

- Вы за Путина или не привитый?

Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, "чей-то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно", значит вы уже приняли 400 грамм.

Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 72 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.

... Опять дома ни копейки! На работу идти надо. А стемнеет только через час!

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как-то жить

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!
Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Получается, если государство выписывает штраф "иностранному агенту", и тот его оплачивает, то значит государство финансируется иностранным агентом?

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlаus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

Я не против сарказма, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

Самое сложное в походе в парикмахерскую - это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница?
Подпиши признание!

Жена так задергала ребенка насчет одевать-надевать, что он недавно выдал: "Ботинки набувать?".

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков