Поиск по автору:

Историки заявили, что ошибка ГКЧП заключалась в том, что надо было не свергать Горбачева, а сразу назначать Путина.

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили!?

Трудно быть агентом Госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

- Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
- Через полгода.

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Хорошее настроение это когда тупые не бесят, а веселят.

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

30 лет рассказывали по телевизору, как лечиться мочой и заговором, не стоит теперь удивляться, что люди не хотят прививаться.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я еще клеща лечить должен?

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Я копал ночью яму в саду и вдруг откопал клад - целый сундук с золотом!
Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но вспомнил, зачем я копал яму.

Не понимаю тех, кто носит обувь не 42-го размера. Я знаю, я пробовал - она же самая удобная: остальные либо жмут, либо болтаются.
Зачем вы носите другие размеры, вы что - ебанулись?!!

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй деньги, где коллекторы???

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь.
Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься.
Лежу на спине, кручу воображаемые педали.
В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.

- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

Жена так задергала ребенка насчет одевать-надевать, что он недавно выдал: "Ботинки набувать?".

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

- То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
- Да, такие условия. Надеемся на понимание.

Акция для папы: « Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!»

- Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
- Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Интересно, а вот если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?