Поиск по автору:

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошел во втором чтении.

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Я не против сарказма, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Толерантный ночной клуб для негров "Тьма тьмущая".

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Акция для папы: « Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!»

Вернулся из командировки, от жены записка:
"Ушла к стоматологу". Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей её нет...

- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...
- Пандемия?
- Тогда четыре.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!
Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов.
Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне. У меня студия...

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...

- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при крушении голова далеко не укатилась.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.

почему твоя машина так оригинально выкрашена:
правая сторона - синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания...

Преподавательница философии Анна увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась..

Мужчина врет три раза в жизни:
Я буду любить тебя вечно...
Я буду с тобой вечно...
Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
"Жизнь - это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Как готовить неочищенный коричневый рис:
1) Тщательно промыть холодной водой.
2) Варить 20-25 лет.
3) Слить воду.
4) Все еще не готово.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.

- Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000 руб, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растёт крузак?..

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Объявление:
"Меняю крылья на хуй".
Ангел.