Поиск по автору:

Дмитрий Анатольевич таки вернул Аляску... В алкомаркет, и взял Финляндию... На клюкве.

Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.

А ведь знающие люди с большим жизненным опытом говорят, что пребывать в пионерском или спортивном лагере куда лучше, чем просто в лагере.

Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли показывают, и сразу вспоминаю губу.

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Только в России с алкоголизмом можно бороться "развитием виноделия"!

Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты все так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухиваю.

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ".
Красавица жена, ребенок и теща.

- Какая разница между "Ох!" и "Ах!"?
- Сантиметров 5-7...

Шампанское легкомысленно думает, что жизнь - сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.

Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Не бывает некрасивых женщин!
Сначала ко мне в квартиру прибегали красивые девчонки.
Потом впархивали красивые девушки.
Затем приходили красивые женщины.
А вчера одна из этих красивых женщин вызвала скорую...
Приехала красивая докторша, померяла давление, зафигачила укол и посоветовала переключиться на красивых бабушек, у которых и тонометр, и капотен всегда под рукой.

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег.
Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

Причиной исхода евреев из Египта стала объявленная Рамзесом II всеобщая мобилизация.

- Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом.
- Ну и как успехи?
- От античной статуи у меня пока только маленький хуй.

Время - неудобная фича. Даже отбирая чужое время, ты не можешь применить награбленное в своих целях.

С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2030 году бесплатно получит по наноквартире!

На любое ваше возражение у меня есть картинка из Камасутры.

Знаете ли вы, что женщины, рожденные ещё в СССР, ломаются реже, чем рожденные уже в России.

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

- Мы будем долго пытать тебя!
- Я скажу вам все, что захотите!
- Сначала пытки, потом уже разговоры!

Банк спермы.
- Вот, возьмите журналы...
Через 25 минут:
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, шесть букв, вторая - "О"?

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

Особенно трудно усидеть на двух стульях, когда кто-то прямо на твоих глазах пытается занять третий.

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я за, а вот жена - против.

Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию!
Обращаться в коммерческий отдел Следственного комитета.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
Ну, ты даешь!

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

- Мы БАКАЛАВРЫ!
- Чё!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры.
Майор грустнел на глазах.
Потом изрёк:
- Что за йопаный район! Пидарасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." - угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.

А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?

- Ну, вы Агафья, конечно не сахар..
- Да вы не там лижете, Григорий!

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 30, а я до сих пор не Бэтмен.

Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в медуниверситете!
- Я много чего в медуниверситете принимал...

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...