Поиск по автору:

- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.

Студентка отличница пошла в проститутки.
Как говорится, талантливый человек талантлив во всем.

Сегодня ночью первый раз у меня не встал...
При Ющенко такого не было!!!

Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет...

- Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ".
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!

Пригласили Грету Чокнутую в Думу. Видимо уровень депутатов таков, что им даже у неё есть чему учиться.

- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру...

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.

- Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
- Как и холодные ноги.
- Вообще живые люди рулят!

Женские планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.

- Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому!
Возвращается Шапочка домой:
- Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.

Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.

Зачем вы раскачиваете лодку? Эту лодку не надо раскачивать, ее надо утопить нахуй.

Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
- Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

А вы не знали, что подавляющая часть населения как не жила так и не живет на нефтяной игле?

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

Главное преимущество электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.

Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...

Самый глупый поступок из тех, коему я был свидетелем - нацепить ключ от подвесного замка на его же дужку и захлопнуть - "чтобы не потерять".

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-... а второго сына мы назовем Сережей...

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!
© Водка.

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

- Слыхал, учёные-антропологи изучают снежного человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел снежного человека...

Каково, наверное, китайцам разбирать рецепты врачей...

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному

Фриц:
- У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Иван:
- Охренеть!
- Почему?!
- Да у меня крыша едет, как представлю колбасу 53-го сорта!..

- Привет, я пиздец. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная - я к вам надолго.

Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал от своих проблем.
- Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!

Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

Выборы в Северной Корее проходят под девизом "Если не Ким Чен Ын, то кто?"

Жизнь россиянина в принципе проста:
родился, сплотился вокруг Путина, потерпел, поненавидел коллективный Запад, извинился перед Кадыровым, умер, не дождавшись пенсии.

Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Шла по улице, подскользнулась и: прям на лету меня поймал красивый
парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то
Пизданётесь:

Народная примета:
Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.

Вылечу любого японца от трудоголизма, дорого, весело!

Улитка - странное существо. Она таскает на себе раковину и мне приходится искать её по всей квартире, чтобы умыться.